А я вот что нашла(может,слегка не такие чОрные,но все же:))
Hачало Четвеpтой Эпохи.
Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски...
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится!
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо…
Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала: - Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS"
Добился сам - добей товарища!..
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.
Тьма, пришедшая с Востока, накрыла ненавидимый Митрандиром Гондор...
Балрог присел на мосту, пригорюнившись, и вдруг показалось, что это старый-старый хоббит, потерявший всех своих друзей и уставший ждать Гэндальфа...
Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею, чтобы с ней собаки играли.
Стоило хоббиту уронить ведро в морийский колодец, как оттуда высунулся помятый спросонья Балрог и, молча сграбастав Гэндальфа, утащил его вниз. Немая сцена. Изумлённые Хранители переглядываются.
Через пять минут из колодца снова появляется смущённый Балрог и ставит Гэндальфа на место:
"Извините, ребята, переводчик через две страницы перескочил".
Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка: - Ты, мол, кто такой? - Хоббит, дык - отвечает.
Спрашивают тролля: - А ты кто ? - Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума: - И ты хоббит? - Да-сс, хоббитсс...
- Так чего ж это мы такие разные-то ? - А из разных переводов..
Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся!
Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
Во, блин, японцы нарезались!
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества...
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему: "Обратись ко злу, иначе - смерть тебе!"
Эльф отвечает: "Ладно, обращусь. Ведите козла!"
- Я не могу прочесть эти волшебные буквы - пожаловался Фродо Гэндальфу. - Это какая кодировка?
Рассуждает старый Бильбо:
- Торбинсом я был, Сумкинсом был, Сумниксом - тоже немножко... Даже Злоткинсом побывать успел.
Пора в Валинор валить, а то, глядишь, так переведут - родная мама не узнает..
В русских народных сказках Владыка Элронд появлялся неоднократно под псевдонимом Кощей Бессмертный.
Его только за смертью посылать, - шутили друзья.
Дошутились. Привел.
Особенно про сантехника
