Среда. 

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя 
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же 
телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не печатает". 
Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего 
отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не 
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из 
розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе. 
Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что 
причины 
те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него 
вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у 
хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х? эээ, 
точнее, зачем она выключает хаб. 
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?! 
- Ебт?... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) 
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и 
с ним же в кармане покидаю помещение. 
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и 
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в 
нем 
кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там 
можно хранить и другие жидкости. 
После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что 
я 
"залил им в 
копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на 
каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). 
Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В 
ответ услышал "А мы его так поставили и он 
сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее 
для копира место и ушел вместе с транспортиром. 
Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино" 
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. 
- Знаете, у меня копьютер не работает? 
- Да ну? 
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. 
Что мне нажать? 
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/ 
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. 
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. 
Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа 
погибла, 
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и 
отправил 
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с 
хитрым видом спрашивает: 
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят? 
- Ну, бери, тока верни потом. 
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских 
нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, 
что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил 
диск. Какой не уточнил. Учитывая, 
что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему 
древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через 
сколько 
он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку 
меня 
лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни 
странно, пришел он только через полтора 
часа. 
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться?. 
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете 
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его 
потроха в компашник/ 
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром? 
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ 
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно 
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, 
вернул комп и свалил с работы.

Пятница. 

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. 
Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке 
их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого 
кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, 
работать я седня точно не буду. 
От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. 
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет 
стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях 
появляется застенчивая рожа стажера. 
- Здарова, заваливай! Как звать? 
- Василий? То есть Вася? 
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. 
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского 
копира. 
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное 
чернила кончились, подбежишь? 
Ну как не подбежать? 
- А ты мне не старые чернила поставил?. 
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!! 
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в 
мастерскую, 
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 
3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок 
прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это 
замечательный 
кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают 
только 
связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной 
матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от 
которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В 
кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе 
скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких 
действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть. 
- Ну и на чем ты программируешь? 
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java. 
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто 
обязан уметь ремонтировать принтеры. 
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. 
Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в 
школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд? 
Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была 
снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это 
трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул 
и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово "фьюзер" 
и научился менять на нем 
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. 
Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый 
принтер и выяснять, почему виснет ящик. 
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася! 
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист? 
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА! 
- А вы нам принтер подключите? 
- А зачем я сюда по вашему пришел? 
- А он хороший? Принтер? 
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с 
уважением/

Понедельник. 

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. 
А вот и первый звонок: 
- Алё, Макся! 
- У? 
- У меня кампутер висит! 
- Высоко? 
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать? 
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе. 
- Ну серьезно, мне работать надо. 
- А ризет не судьба ткнуть? 
Звонок 2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгребаю картридж Е30 и 
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей 
улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка 
добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще 
какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на 
остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет 
пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, 
выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не 
выдержав, 
отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. 
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в 
ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..". 
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, 
те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по 
ксероксу только что звонили?". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут 
через месяц. 
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда 
доедал последний пряник, припёрлись лично. 
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить 
компьютер? 
- ! 
- А еще помогите им в интернет выйти?. 
- !!?!?!!??! 
- А еще у нас принтер не печатает?.. 
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные 
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. 
Познакомился, 
сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть 
принтер. 
Бля, ну что за день! Демонстративно изъял 
из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять 
скажут, что это не они. 
- Ну и какого хера? 
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она 
прошла. 
Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка? 
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер 
конфискуется! Как вещественное доказательство! 
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс, 
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере 
застряла. Мля, хорошее начало недели! 
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку!??! 
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так 
делала!!! 
- Мля, объяснительную! 
- А когда принтер готов будет? 
- Он уже готов. 
И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление 
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в 
дверь. Надо было закрыться? На пороге кабинета появляется невыспавшаяся 
после ночной пьянки рожа стажера-программиста. 
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина! 
- Бгы, ничего, что я опоздал. 
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся. 
- Я тут эта, пива купил?. 
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть? 
- Ээээ, неа, забыл. 
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. 
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) 
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на 
заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. 
Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и 
начинает 
засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и 
Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. 
Первое боевое крещение тонером прошло успешно. 
Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю 
мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но 
зато 
на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и 
глючной видеокартой! 
- Так на чем ты, Вася программыруешь? 
- На? 
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера. 
- Кого? 
- Плоттер заправь, дитя микрософта. 
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне 
пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться 
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в 
фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку 
поиграть.