Аст-Ахэ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Аст-Ахэ » Стихи » новые стихи


новые стихи

Сообщений 31 страница 44 из 44

31

№28
Ритма как ни бывало! Жесть.
Совсем так нагладно, поставь в двух последних строчках в начале "и".
И вообще, грубо как-то читается, рвано (все из-за ритма). Можа это и специфика такая, но слишком специфично.)
4

№29
В ту же топку. Сплошной опток сознания. Это конечно модно. Но, эта мода устарела.
Больше бы логики. А то больше напоминает просто набросанные в ряд предложения под настроение.
3

Не, так не пойдет. Работать надо над собой. Я понимаю. что выпускной класс, поступление и прочая. Гомоны сталкиваются бушующей волной с осенью. Но, это еще не значит, что надо себя неуважать. Оба переработать!

0

32

Мешая жизнь с кофейной крошкой
И растворяясь в дыме сигарет,
Жизнь показалась мне немножко
Похожей на больного бред.
Здесь для кого-то шоколадка,
Здесь для кого-то рафинад..
Нас скоро всех запрут в палатах,
Шанса не дав вернуться назад.
И может так проще: закрыться, согреться,
Утром пить кофе с медсестрой,
В больничный халат скорее одеться
Идя на прогулку с безумной толпой.
И забыв про решётки, больничные стены
Стали казаться домом родным...
Жизнь лишь одна сплошная арена,
Где каждый боец будет просто больным...

0

33

Начали "за здравие"... Только в том смысле, что вроде сначала более-менее нормально шло, а потом окончательно сбилось.
Начнем с подбора слов. К первы двум строчкам абсолютно не вяжуться уменьшительно-ласкательные формы слов "немножко", "шоеоладка". Для такого содержания - немного, шоколад, - иначе теряется и ощущение, и смысл.
Далее, избегаем повтора одних и тех же слов в одном предложении. Опять, не отрываясь от первого предложения. Если бы это была проза, то во втором случае необходимо заменить на "она" или что иное. А в стихотворной форме это неиначе как подгонка слов по рифму и ритм.
На таких небольших произведениях не стоит менять ритм и слог. Лучше попотеть и создать однородное и стройное. Чем с такой побивкой. Хотя, признаю, вариант второго слога грубый и неотесанный, мне импонирует больше, чем начало.)
Но вот этот кусок процитирую: "И забыв про решётки, больничные стены стали казаться домом родным..." Перевожу то, что написанно на русский язык. Бетонные стены забыли про какие-то решетки и, после этого, они стали показывать окружающим себя не просто стенами, а неким подобием здания, очень напоминающего родной дом, в котором родился глядящий на них.)))
И вот тут косак: "Нас скоро всех запрут в палатах, Шанса не дав вернуться назад." - нарушается ритм.

0

34

Ну вот и всё. Прости Бога ради.
Кто мог под подумать, что всё будет так?
Что тебе я скажу: "Ну всё... С меня хватит!",
Что снова верну всё, что было, назад.
Я может скучаю, а может забыла,
Вот только не спиться теперь по ночам.
В голове только мысли, что снова сглупила,
И нет окончания этим пасмурным дням.
И снова пишу, хоть боюсь я ответа,
Боюсь говорить, что люблю навсегда...
Зима не закончилась, хоть уже почти лето
И не закончится уже никогда...

0

35

Весенний дождь наверно смоет мою грусть
И каплями дождя прольются мои слёзы.
Прости. Не плачь. Я больше не вернусь.
Для этого уже наверно слишком поздно.
И капли по лицу стекают вниз
И в голове осталась пара мыслей,
Что этот мой последний для тебя каприз
Смог много поломать счастливых жизней.
И если повезёт - ты не узнаешь об этом,
И может тебе будет легче так жить.
И кто-нибудь добрый поможет советом
Сказать тебе просто: "Будем дружить".
И окружит стеной тёплый дождь.
Отвечу на вопрос о любви, что забыла.
Хоть и боюсь, что совсем пропадёшь,
Но так будет лучше, наверное, милый...

0

36

Первое.
Ужассс. Когда, спрашивается, начнем развиваться?! По крайней мере, мелодика и темпоритм у Вас уже практически устоявшиеся и тянуться от стиха к стиху.
А можно, можно я, вместо перечисления всех ошибок, слегка, чисто с языковой точки зрения, поправлю?

Ну вот и всё. Прости Бога ради.
Кто мог бы подумать, что всё будет так?
Что заявлю тебе: "Всё... С меня хватит!",
Что вновь возвращу все былое назад.
Быть может, скучаю я, может, забыла,
Вот только не спиться теперь по ночам.
А в мыслях одно только слово - сглупила,
Не видно конца этим пасмурным дням.
И снова пишу, хоть боюсь я ответа,
Страшусь говорить, что люблю навсегда...
Зима не закончилась в сердце, а лето
Уже не наступит в душе никогда...

С первой строчкой не знаю что делать. А стих вообще ни о чем. Логика в нем и не ночевала. Даже если писать творение "ни о чем" хоть какая-то внутренняя логика должна присутствовать. Надеюсь, все правки понятны.)

Во втором логика уже хоть немного присутствует. Но слишком много рядом идущих «что», «мня-мну-мной», «и» и т.д. Старайся не использовать в рамках предложения одинаковые слова. И вообще, если и надо их использовать, то разноси подальше.
Да, и поаккуратнее с оборотами. Выглядят они, быть может, и умно для тебя, но когда человек не может прочитать и понять с первого раза, это уже глобальный трабла. Выпендреж оборотами характерен для всех молодых авторов.) Так что внимательнее.

0

37

Ну во-первых, выпендрёжа с оборотами я не замечаю. А во-вторых, стих не "ни о чём". Ну да ладно. Пусть так. А вот мои повторы этих "и" и "мня-мну-мной" сама замечаю, но отучиться не могу.

0

38

Не-не-не, выпендреж есть! Завернуть так выраженьице, почесав ногой за ухом, да, потянувшись за кружкой кофе, написать, расшвыривая закорючки, на листе, что куплен на ярмарке, с розовыми сердечками. Да, я утрирую. Но в стихах обороты именно так в большинстве своем и читаются. Но большинсто, почему-то, считает, что, вводя обороты в "речь", они выглядят более умными. Ну что, удобно читать вышенаписанное?) Так это в прозе. Понятное дело, что мастера пера могут и обороты качественно вписывтаь. Причем, они вписывают эти обороты полисемичног. Т.е. таК, что они читаются и как по всем правилам языка, и как отдельные предложения. Таким образом создается дополнительный смысл повествованию. Но, вы уверены, что доросли до такого уровня?)

Нет, все же стих "ни о чем". Формлаьно это называется "поток сознания". И да, фишкой постмодернизма действительно является этот самый поток, так сказать эмоция, заключенная в словах. Но это вовсе не значит, что эта эмоция не должна подчинятся логике и обделять информацие других, менее восприимчивых к этой эмоции людей. Формально в первом стихе читается: я кого-то бросила за скотство, мне плохо, надо бы с ним/ней опять сойтись.  Шикарный душевный БДСМ получается. Но, этот БДСМ не поймут мужчины ("люблю и ненавижу" прерогатива женщин) - половину вероятной аудитории отсекаем. Далее, Из оставшейся половинки вычленяем 70% "тем кому за", которые забиты бытовухой и говорят обычно на такое поведение "все бабы - дуры". Из оставшихся от общего 15% можно спокойно вычленить еще процентов 90, которые просто не сталкивались с подобной жизненной ситуацией и поэтому даже не поймут ее. Мне дальше углублятся, отсеивая читателей?
Ни один здравомыслящий читатель не будет копаться в каком-то стихотворении нонейм автора, чтобы откопать в нем сюжет. Если сюжет не виден изначально - произведение мертво, т.к. не может привлечь по этой причине читателя к своему смыслу. А в 12 строчках, ну убейся об стену, но резкий переход от ненависти к любви описать и объяснить невозможно.

Учимся-учимся! Нечего отлынивать!))

0

39

Хе-хе!!!!  Экзальт расходился:))))) Не, вот с чем я точно соглашусь, так это с тем, что "поток сознания" - это уже не катит. В принципе, это неплохо, но надо подать красиво. Иногда попадается такой стих, в котором уже не важно логика - он сам по себе красив, подобраны удачные, неизбитые обороты. Некоторые стихи пишут только ради оригинальной формы, и тогда они тоже могут наполниться "бессмысленным смыслом"
Но вот если нет формы, а есть одни "чуйства", то таки да, этот стих читать скучно и неинтересно. По себе знаю, у меня таких тоже хватает :\

0

40

Мерцанье фонарей свело меня с ума.
Здесь без тебя мне холодно до боли.
Во многом, знаю, виновата я сама.
Мне просто не хватало силы воли.
Но эту пустоту мне в сердце не унять,
Она мне душу жжет, стирает память.
А может быть мне проще лечь сейчас, поспать,
тебя забыть себя мне не заставить.
И только ночью, в свете этих фонарей
Я становлюсь, какой казалась раньше,
До первого свиданья , до счастливых дней..
И кажется, пойти возможно дальше...
Пойти, закрыв глаза, в такой нелёгкий путь,
Но быть уверенной, что я любима..
А что с тобою не сложилось.. Ну и пусть..
Зато я знаю точно, что любила...

Ладно... А если так? Нормально или тоже много пафоса?

0

41

Не, ну вот же можем, когда захотим.))) Однако, тоже не идеально.))
Есть единая сюжетная линия, четкая определенная идея, ритм практически не скачет, меньше повторов (хотя мня-мну-мной - это ваше все). Но концовка - ня!
Бочка дегтя. А вот в данном случае предложения слишком простые.))) Потому начало, если читать его по всем правилам языка, совсем рваное. Дальше, есть такое правило хорошего тона, когда в одном абзаце не используется несколько времен. К стихам оно применимо не в такой степени, как к прозе. Но, все же, если стихотворение достаточно небольшое, а Вы пишите маленькие стихи, то старайтесь не использовать больше двух времен вообще. В вышенаписанном их как минимум четыре и применяются они хаотично, не подчиняясь логике особой.
И опять: почему мы используем те или иные слова и почему мы их вообще пишем.  В стихотворной строке не должно быть лишний слов, набивающих объем. Все должно быть четко и логично, как у Станиславского на сцене. Чисто так, как пример только один отрывок: "И только ночью, в свете этих фонарей". Угадаете к какому слову придрался? К слову "этих". "Этих" - это каких именно? Выше ни в одном месте не указаны какие-то определенные фонари. В первой строчке говориться о мерцании абстрактных фонарей. Значит, размышляя логически, "эти фонари" - переносное значение, относящееся к ощущению или действию, которое предшествует высказыванию. Однако, поднимаемся глазками вверх по строфам и не неходим ни одного чувства или действия, существительного, которое бы соотносилось с высказыванием по форме. Читатель завяз и решает, что дальше думать так же бесполезно.
"Я становлюсь, какой казалась раньше" - о чем это вообще? Рекомендую, при написании чего бы то ни было использовать все же словари. Это вовсе не зазорно. Например у меня вся работа с этим связана. Т.к. попробуй только написать что-нибудь не то, сразу лишишься премии.
Так потиху будем вас чистить.) Главное: работать, работать и еще раз работать!))

ЗЫ. Можа я уже спрашивал, ничего что я так полномасштабно громлю? А то мало ли, вы ожидаете лишь потока воссторгов.

0

42

Да не. Всё в порядке. Может писать хоть научусь))))

0

43

От меня до него 4 стиха Веры. До тебя - 5 часов в формате мп3.
Я и Он оказалось сложнее даже чем Я и Ты.
С ним мы не пили с криками: за любовь, черт бы ее побрал!
Все бы сказали "чудесный ребёнок", если бы кто-нибудь его знал.
Он прекрасный малыш, не знающий в принципе середин
С разбитыми коленками и большим количеством ссадин.
И действительно, куда ему до твоих, не познавших счастья, седин,
Но зато он никогда, скорее всего, не останется один.
Он всегда будет тем, кто не сможет сделать мне больней, чем было.
Из-за него не придется запивать водку текилой...

0

44

Девочка моя, подумай, ведь ничего хуже случиться уже не может.
Расскажи мне, милая, что тебя так долго и мучительно гложет?
Сжимает сердце? Живот болит? Слезы рекой и иголки под кожей?
Он с другой. Ты одна. После всего, что было, ты ждала что-то большее?
Хватит, деточка. Просто утром ты одна в тишине и с болью.
Твои стены кружатся, потолок кренится. Ты называешь это любовью.
Разве ты не видела? Он счастлив. И через пару лет у них свадьба.
Только что тебе еще? Стереть бы начисто о нем память?
Нет, дурочка. Живи с этой болью. Сама виновата.
Только подумаешь об этом, как голова становится ватной.
Ты хотела, чтобы он ждал и любил, горе заглушая водкой?
Так вот. Я скажу тебе правду. Ты была идиоткой.

0


Вы здесь » Аст-Ахэ » Стихи » новые стихи